内格罗尼-1（2 / 2）
这一次他没有把手机塞给别人，没有拜託别人给我打电话。那天晚上，我的手机一次都没有响过。
其实我知道，我知道……不用任何人告诉我，我知道他是故意踩空的。他只是做了一件十八岁那年就该做的事，我一直都知道。我知道这一天一定会来的，所以我从第一眼看到他的时候就在担心失去他了。我不在乎他身上沾了多少泥，多少血，我也不在乎他碎成了多少碎片，我只是……我只是需要他活着，需要他让我惶惶不安，需要他让我提心吊胆。
他死了，我却没有松一口气。我总是想起他的皮肤，他的后颈。那里是他唯一没受过伤的地方。他在身上到处缠绷带，贴创可贴，裹纱布……除了他的后颈。他的后颈看上去很坚硬，很顽强，不用被呵护，也不用被体贴，但是，当我们躺在一张床上的时候，我会抱着他，很认真地亲吻那里，一遍又一遍。
可是等我们下了床，面对着面的时候，我就只能看到他的脸了。
以前我不明白，人为什么要幻想自己在额头中间长出一隻眼睛？就像二郎神那样？遇到余晨之后我明白了，因为只有两隻眼睛是远远不够的。如果我有第三隻眼睛，也许就能从后面看着他，看他的背，看他的腰，看他的后颈，像一隻全年无休的摄像头。我会捕捉到关于他的一切，哪怕在一千个不同的宇宙。他会哭，会笑，会愤怒，会迷茫，会撕咬别人的胸口，也会被人压在地上，墙上，冰冷的金属结构上……没关係，这些都没关係，我的第三隻眼睛可以帮他承受，替他分担。
他是不是还说自己活得一团糟？我当时说了什么？我是不是忘了告诉他他是一团糟，但他不是孤零零的一团糟。他还有我，我们两个合在一起就是两团糟。
爱为什么不可以是一团糟？两团糟？一百团糟？无数团糟？谁规定了爱一定是件好事？谁规定我一定要爱上一个美好善良的人？我也有权利爱上自己想要爱上的人吧？
他可以轻浮，可以残忍，可以堕落，可以愤世嫉俗……这些都没关係，我还是想爱他。
从录像带里他的那一次回望开始，从他的肩膀被勒出红色的痕跡开始，从他的目光流露出绝望和迷茫，却还在探寻这个糟糕的世界开始……我早就爱上他了。我应该说出来的。我应该告诉他的。
不知道为什么，我一时恍惚，想起了读书会上的另一个女人——她戴着手套和帽子，手里捧着薄薄的书，不停重复着书里的一句话：“那么，您找到您的幸福了吗？”
余晨死了。我已经数不清这是我第几次强调他死了，所以我应该到哪里去找那些已经不在的，可恶的幸福呢？这个问题还会有答案吗？我又要走到哪里才能接近那个答案，找到那个答案呢？
我抬起头，再次看到施医生的脸。我说：“我想感谢第一个发明摇滚的人，他让我遇到了余晨。”
施医生看了看我，叹了声：“我还有时间，要不要试试催眠或者沙盘？应该可以帮你处理他的死亡。”
我笑笑，摇了摇头：“不用了，我很好。”
我说：“我会想象他是在梦里死去的，在我的想象里死去的，或者在一部电影里死去的。好像只要我再拿起贝斯，他还会像一隻猫一样跳起来，扑过来，抬起尾巴蹭我的手，叫我安静一点。”
施医生张了张嘴，没说什么，最后只是起身打开窗户，在窗边点了根菸。过了阵，他才指指脖子的一侧，和我说话：“最近才纹的吧？”
他说的是我最近才纹的纹身，一隻银色的犀牛。我掐了香菸，用手盖住那隻犀牛，从沙发上站起来，点点头。
往门外走的时候，我听到施医生在我身后说了句话。我听清了。他说：“你知道，我也很想他。”
不，我不只是想他。我还担心他，掛念他，恨他，爱他。我甚至……我甚至还没来得及把这颗还在跳动的心送给他，他就比这颗心先碎了。
外面仍然在下雪。雪下得很大，积得很厚，什么都是白的，什么都看不清了。我走下台阶，踩上雪地，走了下去。
我会走下去的。我要走过路的尽头，走过余晨的坟墓，走到我的坟墓跟前。我会一直走到摇滚死去，走到我不爱他的那天。
我一直走，一直爱他，一直走。 ↑返回顶部↑
其实我知道，我知道……不用任何人告诉我，我知道他是故意踩空的。他只是做了一件十八岁那年就该做的事，我一直都知道。我知道这一天一定会来的，所以我从第一眼看到他的时候就在担心失去他了。我不在乎他身上沾了多少泥，多少血，我也不在乎他碎成了多少碎片，我只是……我只是需要他活着，需要他让我惶惶不安，需要他让我提心吊胆。
他死了，我却没有松一口气。我总是想起他的皮肤，他的后颈。那里是他唯一没受过伤的地方。他在身上到处缠绷带，贴创可贴，裹纱布……除了他的后颈。他的后颈看上去很坚硬，很顽强，不用被呵护，也不用被体贴，但是，当我们躺在一张床上的时候，我会抱着他，很认真地亲吻那里，一遍又一遍。
可是等我们下了床，面对着面的时候，我就只能看到他的脸了。
以前我不明白，人为什么要幻想自己在额头中间长出一隻眼睛？就像二郎神那样？遇到余晨之后我明白了，因为只有两隻眼睛是远远不够的。如果我有第三隻眼睛，也许就能从后面看着他，看他的背，看他的腰，看他的后颈，像一隻全年无休的摄像头。我会捕捉到关于他的一切，哪怕在一千个不同的宇宙。他会哭，会笑，会愤怒，会迷茫，会撕咬别人的胸口，也会被人压在地上，墙上，冰冷的金属结构上……没关係，这些都没关係，我的第三隻眼睛可以帮他承受，替他分担。
他是不是还说自己活得一团糟？我当时说了什么？我是不是忘了告诉他他是一团糟，但他不是孤零零的一团糟。他还有我，我们两个合在一起就是两团糟。
爱为什么不可以是一团糟？两团糟？一百团糟？无数团糟？谁规定了爱一定是件好事？谁规定我一定要爱上一个美好善良的人？我也有权利爱上自己想要爱上的人吧？
他可以轻浮，可以残忍，可以堕落，可以愤世嫉俗……这些都没关係，我还是想爱他。
从录像带里他的那一次回望开始，从他的肩膀被勒出红色的痕跡开始，从他的目光流露出绝望和迷茫，却还在探寻这个糟糕的世界开始……我早就爱上他了。我应该说出来的。我应该告诉他的。
不知道为什么，我一时恍惚，想起了读书会上的另一个女人——她戴着手套和帽子，手里捧着薄薄的书，不停重复着书里的一句话：“那么，您找到您的幸福了吗？”
余晨死了。我已经数不清这是我第几次强调他死了，所以我应该到哪里去找那些已经不在的，可恶的幸福呢？这个问题还会有答案吗？我又要走到哪里才能接近那个答案，找到那个答案呢？
我抬起头，再次看到施医生的脸。我说：“我想感谢第一个发明摇滚的人，他让我遇到了余晨。”
施医生看了看我，叹了声：“我还有时间，要不要试试催眠或者沙盘？应该可以帮你处理他的死亡。”
我笑笑，摇了摇头：“不用了，我很好。”
我说：“我会想象他是在梦里死去的，在我的想象里死去的，或者在一部电影里死去的。好像只要我再拿起贝斯，他还会像一隻猫一样跳起来，扑过来，抬起尾巴蹭我的手，叫我安静一点。”
施医生张了张嘴，没说什么，最后只是起身打开窗户，在窗边点了根菸。过了阵，他才指指脖子的一侧，和我说话：“最近才纹的吧？”
他说的是我最近才纹的纹身，一隻银色的犀牛。我掐了香菸，用手盖住那隻犀牛，从沙发上站起来，点点头。
往门外走的时候，我听到施医生在我身后说了句话。我听清了。他说：“你知道，我也很想他。”
不，我不只是想他。我还担心他，掛念他，恨他，爱他。我甚至……我甚至还没来得及把这颗还在跳动的心送给他，他就比这颗心先碎了。
外面仍然在下雪。雪下得很大，积得很厚，什么都是白的，什么都看不清了。我走下台阶，踩上雪地，走了下去。
我会走下去的。我要走过路的尽头，走过余晨的坟墓，走到我的坟墓跟前。我会一直走到摇滚死去，走到我不爱他的那天。
我一直走，一直爱他，一直走。 ↑返回顶部↑