曼哈顿情书 第133节（2 / 4）
我试图将每一笔都细致勾勒出，这样我就能抓住一幕幕让我心悸的瞬间。密室的墙上，渐渐被一幅幅与她有关的油画挂满。有她坐在窗边看书时，阳光洒下露出的姣好侧脸；有她喂猫时，嘴角含笑展露出的温柔神色；有她弹古筝时，眉眼间不经意流露出的神韵……不过我最喜欢的，还是她跳古典舞的样子。
那天是学校文化节，她身着中国传统服饰在台上表演了一支舞蹈。那是我第一次看她跳舞，也是我第一次了解到世界上原来有如此独特的舞种。
等她表演结束，掌声雷动，在场所有人的目光都落在她身上，包括我。我坐在昏暗的台下看了许久，那一刻，我自私地萌生了新想法，我想将她永远禁锢在方寸之间，她的舞姿、她的微笑、她眼里的光，都只能为我一人所有，只有我一个人能看。
当晚密室的画架上就多了一幅新作，是她白日里跳舞的样子。如果有机会，我想让她再跳一次舞，单独为我跳。
无数个夜晚，我站在密室里，站在无数画作中间，像一个虔诚的信徒，又像一个卑劣的窥视者。我用指尖轻轻拂过画布上她柔和的轮廓，希望得到她的热切回应。可惜，冰冷的颜料无法传递出她的温度。
我完了。我开始不再满足于与她简单地对话，我想要更多。我想和她成为情侣，想在她身上打上独属于我的烙印，想成为她世界里唯一的存在。不论是灵魂的共鸣，还是身体的占有，我都想要。隐隐之间，我终于意识到，我不是一个正常人。
学校里时常有女生向我表白，可我却丝毫提不起兴趣。有时候我也会思考，为什么她不喜欢我。如果她也像她们一样，能轻易地喜欢上我，那该多好。那样我就不用费尽心思地揣摩，不用像个卑劣的窃贼，在暗处描摹她的身影。
但是后来的某一天，我突然想通了。她不喜欢我，又有什么关系？过程如何，手段是否光明，我根本不在乎。我在乎的，只有结果。她必须在我身边，必须属于我。
既然正常的追求无法打动她，那就换一种方式。她初来美国，语言不通，学业吃力，想家脆弱……这些都是我可以利用的好机会。
皮肤饥渴症带来的触碰渴望，在此刻成了最完美的借口。一场以“帮助”为名的交易，在我脑中迅速成型。我要让她习惯我的存在，依赖我的触碰，直到再也离不开。
每每想到这里，我的内心深处都会升起一种混合着罪恶与兴奋的战/栗。我知道这条路通往深渊。没关系，我的月月，陪我一起沉/沦吧，我会让你感到快乐的，你要适应我。
当她在阳台含泪点头的那一刻，我知道我赢了。这场以“教学”为名的交易，终于给了我光明正大触碰她的权利。第一次牵手时，她的手在我掌心微微颤抖，我知道，她很紧张。但是，这才哪到哪？这只是第一步。她的手很软，指尖带着些许凉意。我用指腹轻轻摩挲她的手背，感受着奇异的慰藉。原来这就是十指相扣的温度，我喜欢这种感觉。
我喜欢牵着她的手，和她比较手的大小，我也喜欢观察我们掌心的纹路，试图寻找不同。我听赫特说，中国那边有看手相的传统，于是我时常观察我和她的爱情线。她的爱情线绵长清晰，我的却曲折不已。手相不准，我才不信这些。我会故意使我们的掌纹叠在一起，让两条本不相干的线在视觉上严丝合缝地交汇。看，万事皆在人为。
后来我开始和她拥抱。她总是很拘谨，在我怀里身体紧绷。但我渐渐发现，当我从背后环住她讲解习题时，她会不自觉地放松下来，于是我以辅导功课为由，找了无数个与她接触的机会。
她身上总是带着淡淡的香味，像栀子花的味道，很好闻，我很喜欢。因此，我特意将我浴室的沐浴露换成和她一样的香味，有的时候闻着自己身上的气味，会给我一种错觉，她一直待在我的怀里。
某天赫特突然问我最近是不是突然喜欢上了栀子香。是吗？我扪心自问。不是。我不过是喜欢被属于她的气息包围的感觉。这样当她不在时，我能在弥漫的香气里假装她与我骨血相融。
她很善良，会在我被父亲打骂后，默默给我留一颗我最爱的太妃糖，会在我的书桌上偷偷给我留一张手绘的纸条。她难道不知道吗？她越这样，我越喜欢她，越离不开她。
那次她小心翼翼地为我处理背部的伤口时，透过镜子，我看到了她微红的双眼，某一瞬间我竟生出阴暗的欢喜：若这具破碎躯体真能换来她的怜惜，我不介意活在父亲的刑具下。
我发现她很吃这一套，所以我学会了在她面前装可怜，我喜欢她帮我上药，喜欢她主动触碰我。不过这还不够，我想要的，是更多。
在她来美国的第二年，圣诞节那天，我和她站在大雪里接吻。那是我的初吻。我是一个封建的人，我的初吻给了她，她就要对我负责一辈子。那天，我终于体会到接吻的感觉，原来是这样的，我好像有点上瘾了。
第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒绝了。也是，她不喜欢我，和我在一起也是因为交易，怎么可能答应成为我的情侣。
就这样，我和她保持着没有名分的关系，却做着一件又一件情侣之间的事情，从牵手到拥抱，再到接吻。我们之间越来越亲密，我们像恋人，又不像恋人。
通过各种途径，我打听到她喜欢肆意张扬又不失谦逊的少年，于是我开始在她面前精心伪装，我愿意扮成她喜欢的模样，只要她能不离开我。
可有一天，当我看到学校里有其他男生向她表白时，我突然不想伪装了。那天下午放学，在回去的路上，我在车里抱了她许久许久，力道很重。我深深嗅着她身上熟悉的馨香，却怎么也无法抚平我心底翻涌的暴戾。她好像隐约察觉出了什么。罢了，没关系，她早晚会发现我的真面目，因为我演累了。
她太受欢迎了，在学校里经常受到其他男生的表白，我也总看到不同的男生围在她身边。我无法控制，嫉妒蒙蔽了我的双眼，我害怕有一天她会离开我，于是掌控欲开始疯狂滋长。我要求她事无巨细地报备行程，几点到图书馆，和谁同桌，午饭吃了多久。
可当时的我并不知道，这些行为会将她愈推愈远。不知从何时起，她开始有些怕我，也越发反感我。她怎么可以这样？我不会伤害她的，因为我喜欢她。她不可以反感我，不可以疏远我，她只能有我，也只能喜欢我。我想将她关起来，关在一个只有我和她的地方，那样她的眼里就只有我了，再也不会有其他碍事的人。
高中毕业的那天晚上，她和她朋友参加派对，她喝醉了，最后是我赶去现场将她接走。她醉酒的样子很可爱，我很喜欢，在回家的路上，我将她抱在怀里，窗外的路灯闪过，明明灭灭。我低头看着她，第一次当着她的面，毫无掩饰地展露出我对她的欲/望。
醉酒后她很主动，我乐见其成。当我们十指相扣，体温相融时，我捏紧她无名指的指根，幻想着有天能套上戒指的形状。真好，我终于能确认这份真实的占有。月月，是你主动的，不许怪我。我们要永远永远在一起。
第二天醒来，她想装作什么都没发生过，可我却不允许。于是我再次提出新的利益交换，一场她无法轻易拒绝的交易。我用她最在意的家族，编织了一张新的网，将她紧紧笼罩。她最终选择了同意。
我们在同一所大学就读，也从老宅搬了出来，在学校附近买了一套公寓。我强迫她搬过来和我一起住，整个家只有我和她两个人，真好，再也不会有人来打扰我们。我们可以为所欲为，做任何我们想做的事情。 ↑返回顶部↑
那天是学校文化节，她身着中国传统服饰在台上表演了一支舞蹈。那是我第一次看她跳舞，也是我第一次了解到世界上原来有如此独特的舞种。
等她表演结束，掌声雷动，在场所有人的目光都落在她身上，包括我。我坐在昏暗的台下看了许久，那一刻，我自私地萌生了新想法，我想将她永远禁锢在方寸之间，她的舞姿、她的微笑、她眼里的光，都只能为我一人所有，只有我一个人能看。
当晚密室的画架上就多了一幅新作，是她白日里跳舞的样子。如果有机会，我想让她再跳一次舞，单独为我跳。
无数个夜晚，我站在密室里，站在无数画作中间，像一个虔诚的信徒，又像一个卑劣的窥视者。我用指尖轻轻拂过画布上她柔和的轮廓，希望得到她的热切回应。可惜，冰冷的颜料无法传递出她的温度。
我完了。我开始不再满足于与她简单地对话，我想要更多。我想和她成为情侣，想在她身上打上独属于我的烙印，想成为她世界里唯一的存在。不论是灵魂的共鸣，还是身体的占有，我都想要。隐隐之间，我终于意识到，我不是一个正常人。
学校里时常有女生向我表白，可我却丝毫提不起兴趣。有时候我也会思考，为什么她不喜欢我。如果她也像她们一样，能轻易地喜欢上我，那该多好。那样我就不用费尽心思地揣摩，不用像个卑劣的窃贼，在暗处描摹她的身影。
但是后来的某一天，我突然想通了。她不喜欢我，又有什么关系？过程如何，手段是否光明，我根本不在乎。我在乎的，只有结果。她必须在我身边，必须属于我。
既然正常的追求无法打动她，那就换一种方式。她初来美国，语言不通，学业吃力，想家脆弱……这些都是我可以利用的好机会。
皮肤饥渴症带来的触碰渴望，在此刻成了最完美的借口。一场以“帮助”为名的交易，在我脑中迅速成型。我要让她习惯我的存在，依赖我的触碰，直到再也离不开。
每每想到这里，我的内心深处都会升起一种混合着罪恶与兴奋的战/栗。我知道这条路通往深渊。没关系，我的月月，陪我一起沉/沦吧，我会让你感到快乐的，你要适应我。
当她在阳台含泪点头的那一刻，我知道我赢了。这场以“教学”为名的交易，终于给了我光明正大触碰她的权利。第一次牵手时，她的手在我掌心微微颤抖，我知道，她很紧张。但是，这才哪到哪？这只是第一步。她的手很软，指尖带着些许凉意。我用指腹轻轻摩挲她的手背，感受着奇异的慰藉。原来这就是十指相扣的温度，我喜欢这种感觉。
我喜欢牵着她的手，和她比较手的大小，我也喜欢观察我们掌心的纹路，试图寻找不同。我听赫特说，中国那边有看手相的传统，于是我时常观察我和她的爱情线。她的爱情线绵长清晰，我的却曲折不已。手相不准，我才不信这些。我会故意使我们的掌纹叠在一起，让两条本不相干的线在视觉上严丝合缝地交汇。看，万事皆在人为。
后来我开始和她拥抱。她总是很拘谨，在我怀里身体紧绷。但我渐渐发现，当我从背后环住她讲解习题时，她会不自觉地放松下来，于是我以辅导功课为由，找了无数个与她接触的机会。
她身上总是带着淡淡的香味，像栀子花的味道，很好闻，我很喜欢。因此，我特意将我浴室的沐浴露换成和她一样的香味，有的时候闻着自己身上的气味，会给我一种错觉，她一直待在我的怀里。
某天赫特突然问我最近是不是突然喜欢上了栀子香。是吗？我扪心自问。不是。我不过是喜欢被属于她的气息包围的感觉。这样当她不在时，我能在弥漫的香气里假装她与我骨血相融。
她很善良，会在我被父亲打骂后，默默给我留一颗我最爱的太妃糖，会在我的书桌上偷偷给我留一张手绘的纸条。她难道不知道吗？她越这样，我越喜欢她，越离不开她。
那次她小心翼翼地为我处理背部的伤口时，透过镜子，我看到了她微红的双眼，某一瞬间我竟生出阴暗的欢喜：若这具破碎躯体真能换来她的怜惜，我不介意活在父亲的刑具下。
我发现她很吃这一套，所以我学会了在她面前装可怜，我喜欢她帮我上药，喜欢她主动触碰我。不过这还不够，我想要的，是更多。
在她来美国的第二年，圣诞节那天，我和她站在大雪里接吻。那是我的初吻。我是一个封建的人，我的初吻给了她，她就要对我负责一辈子。那天，我终于体会到接吻的感觉，原来是这样的，我好像有点上瘾了。
第二天，我向她提出做我女朋友，可我被她拒绝了。也是，她不喜欢我，和我在一起也是因为交易，怎么可能答应成为我的情侣。
就这样，我和她保持着没有名分的关系，却做着一件又一件情侣之间的事情，从牵手到拥抱，再到接吻。我们之间越来越亲密，我们像恋人，又不像恋人。
通过各种途径，我打听到她喜欢肆意张扬又不失谦逊的少年，于是我开始在她面前精心伪装，我愿意扮成她喜欢的模样，只要她能不离开我。
可有一天，当我看到学校里有其他男生向她表白时，我突然不想伪装了。那天下午放学，在回去的路上，我在车里抱了她许久许久，力道很重。我深深嗅着她身上熟悉的馨香，却怎么也无法抚平我心底翻涌的暴戾。她好像隐约察觉出了什么。罢了，没关系，她早晚会发现我的真面目，因为我演累了。
她太受欢迎了，在学校里经常受到其他男生的表白，我也总看到不同的男生围在她身边。我无法控制，嫉妒蒙蔽了我的双眼，我害怕有一天她会离开我，于是掌控欲开始疯狂滋长。我要求她事无巨细地报备行程，几点到图书馆，和谁同桌，午饭吃了多久。
可当时的我并不知道，这些行为会将她愈推愈远。不知从何时起，她开始有些怕我，也越发反感我。她怎么可以这样？我不会伤害她的，因为我喜欢她。她不可以反感我，不可以疏远我，她只能有我，也只能喜欢我。我想将她关起来，关在一个只有我和她的地方，那样她的眼里就只有我了，再也不会有其他碍事的人。
高中毕业的那天晚上，她和她朋友参加派对，她喝醉了，最后是我赶去现场将她接走。她醉酒的样子很可爱，我很喜欢，在回家的路上，我将她抱在怀里，窗外的路灯闪过，明明灭灭。我低头看着她，第一次当着她的面，毫无掩饰地展露出我对她的欲/望。
醉酒后她很主动，我乐见其成。当我们十指相扣，体温相融时，我捏紧她无名指的指根，幻想着有天能套上戒指的形状。真好，我终于能确认这份真实的占有。月月，是你主动的，不许怪我。我们要永远永远在一起。
第二天醒来，她想装作什么都没发生过，可我却不允许。于是我再次提出新的利益交换，一场她无法轻易拒绝的交易。我用她最在意的家族，编织了一张新的网，将她紧紧笼罩。她最终选择了同意。
我们在同一所大学就读，也从老宅搬了出来，在学校附近买了一套公寓。我强迫她搬过来和我一起住，整个家只有我和她两个人，真好，再也不会有人来打扰我们。我们可以为所欲为，做任何我们想做的事情。 ↑返回顶部↑